A cada vez que você se masturba um gatinho comete um suicídio. Toma jeito, sujeito!

“- Posso bater uma punheta enquanto a senhora falta? Posso?” Acreditem esta fala é de um telespectador de um Jornal de Portugal e, sem dúvida, entrou para seção de pérolas da TV de Portugal. A apresentadora do Jornal português até que se saiu bem da enrascada promovida pelo seu fâ tarado. De fato, não seria nada construtivo ela permitir o telespectador se masturbar ao vivo.

Como eu sou um cara liberal, façam isto com a direita e comentem com a esquerda, o importante é não deixar de comentar.

[risada mongoloide mode on] ehioehaheoiheiohaiouehioueh [risada mongolóide mode off]

As últimas pérolas do ENEM com meus singelos comentários:

A resposta matemática deve ser precisa e exata, nisto consiste sua beleza. (2010, Meira)

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (Claro com tanta “percussão” só podiam “estalar”)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (É porque lá só dá gente boa, né?)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (Não poderia ser separados mesmo?)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (A vingança do seringueiro revoltado)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (Simplesmente destruidor!)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (Grandes homens, grandes frases e grandes idiotices)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (Por outro lado, espero que você seja extinto!)

8.) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (Claro, depois que Jesus voltar a terra)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (É o poder das emoções movendo o mundo)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (Essa realização é que faz a vida ter sentido)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (Espero que sua nota não fique fodida ;p )

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (Claro, lá embaixo faz muito calor, sem um arzinho fica difícil, né?)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (Malditos injustos, porque não cortam as plástico também!?)

14) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (Lastimável, sem mais!)

15) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (ok! Apenas as atletas!)

16) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (Concordo, estão cagando e andando para amazônia)

17) “Paremos e reflitemos.” (ok, quando podemos voltar ao normal?)

18) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (Deve ser destruída após uma autorização Estatal corrupta LoL!)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (Maldita Cláudia!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (E leis chatas também, não?)

22) “A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (Pessoas más, Pessoas más)

23) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.(Cuidado mãozinha onde pega! Cuidado mãozinha onde pega! Papai do céu está olhando pra você …)

24) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (A sua objetividade e concisão me emociona, sniff…)

25) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (Ok Lula, volte para Brasília, você já ganhou seu diploma!)

26) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (E surge a matemática dos benefícios da pena, JÊNIO!)

27) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (O milagre da inteligência vegetal me assusta!)

28) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (Coitadinhos ;O)

29) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (Rumo ao inferno lol)

30) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (Igualzinho no programa da Xuxa)

31) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

32) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (Volte para orkut meu filho, please!)

33) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (lembranças e terra nas suas caras?)

Anteriomente vimos como escapar do teste do bafômetro e agora temos alguns avisos de efeito para você motorista pinguço =D

Em alguma estrada mineira de altissíma velocidade avisos educativos despertam o lado filósofo dos motoristas:

Você está voltando de carro de uma amistosa reunião com os amigos em plena madrugada e é pego em uma blitz ou parado por um policial prestes a lhe exigir um teste bafômetro. E agora José?

Sabemos que nossos leitores e leitoras são pessoas responsáveis, de inestimável moral e bons costumes e que jamais digiriam após beber cervejas, cachaça ou gasolina. Embora o teste não seja temido pelo resultado, sabemos o quão constragedor é fazer um teste de bafômetro.

Para os homens o teste do bafômetro põe em cheque a sua masculidade diante da semelhança com determinado ato sexual. Por outro lado, as mulheres também sentem sua dignidade mais íntima abalada, já que sua moral é ultrajada na mentes alheias porcas e oportunistas diante do sopro inocente de uma inocente em um mero pedaço de plástico.

Mas afinal de contas, como se livrar do teste de bafômetro? Agora é a hora da calma, frieza e simpatia, e também , é claro, de um exemplar da nossa querida Constituição Federal. A solução é simples, um diálogo compreensivo com a autoridade policial:

- Estimado e querido Policial guardião da paz noturna, é com muito pesar que informo que não poderei fazer o teste de bafômetro solicitado pelo senhor, já que a lei maior do nosso Estado me assegura o direito de não produzir prova contra a minha educada, calma e racional pessoa. É o que senhor pode deduzir do art.5º inc. LXIII da Constituição Federal, que lhe cedo neste momento como ato da minha imensa solidariedade. Aproveito o ensejo para lhe informar que estou perfeitamente bem e que não necessito de qualquer serviços hospitalares e policiais. Boa noite!

Após ouvir isto, certamente, o policial deixará o condutor prosseguir em sua via sacra rumo ao sono dos justos. Entretanto, considere a possibilidade de ser colocado em um pau de arara para ser espancado e compreender que o bom humor não é uma qualidade estimulada na polícia.

Dificuldades para fazer o convite de formatura?

Seja criativo como o formando em Engenharia Mecânica da UFMG (Belo Horizonte)! Admiro a iniciativa do Matheus Henrique, afinal,  ninguém aguenta mais aqueles agradecimentos padronizados.

Reparem que há o rapaz é gente boa, é atleticano e torce para o galo mais lindo do mundo, com direito a agradecimento ao presidente Kalil e aos artilheiros Diego Tardeli e Marques.

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Recebi este email e estou repassando com pequenas alterações, o texto é #old mas é #gold, confiram!

TRAJETÓRIA DA VIDA DE UM ADVOGADO

Advogado Recém Formado – Só escuta música de balada. Inicia suas atividades. Tudo é maravilhoso. Acha o Poder Judiciário algo fantástico e fica impressionado com tudo. Acredita que o Juiz trabalha muito e até sente dó do Magistrado. Os processos são morosos, mas esclarecendo ao cliente, ele entenderá. O cartório é simpático e os funcionários são sorridentes. Não tem dúvida: O Judiciário é o melhor dos mundos… Continuar a Ler »