Não tem nada mais afrodisíaco do que a saudade. Prova disso foi nossa querida Fernanda Cardoso. Pelo que procurei saber ela entrou na casa deixando para trás um affair, o que ela não sabe é que ele já não a quer mais.

A garota em questão ganhou direito a uma ligação. Você ligaria para quem? Sua mãe, filho, tia, cachorro, papagaio? Bem, ela ligou para o homem que não sai de sua cabeça.

Pela ligação dá para perceber que ele não deu bola alguma para ela, muito menos quando ela disse que o amava. Mas ela não percebeu.

Essa é a questão, mulher tem o dom de se iludir. O confinamento na casa provavelmente ajudou, uma vez que ela não ficou com ninguém, e fica a suspirar pelos cantos por ele. A saudade é a melhor coisa para atiçar o desejo, uma vez que você endeusa a pessoa que sente falta.

Na ligação a frieza com que ele a tratou passa despercebido por ela, já que só se lembra dos momentos vividos juntos. Aposto meu livro favorito que ela sonha com o dia em que sair, ele a esperando para aquele beijo apaixonado diante de todo o Brasil.

Seria linda a cena, bem novela mexicana, mas na vida real o caso é que quando ela sair, ele não vai está na platéia, pois já arrumou outra. Segundo os sites de fofoca ele não quis se envolver com uma mulher que se expõe dessa maneira em rede nacional. Engraçado como pensamos diferentes no caso dos homens, né!? (Mas isso já é outro post).

Agora, se imaginarmos por um momento que ele ainda fosse querer a Fernanda, ela sairia de lá com a imagem de homem perfeito que ela criou durante o confinamento. Quando se encontrasse seria uma loucura, ela ficaria de quatro por ele [sem duplo sentido!], seria o desejo em pessoa.

Êh saudade do mal!

“- Posso bater uma punheta enquanto a senhora falta? Posso?” Acreditem esta fala é de um telespectador de um Jornal de Portugal e, sem dúvida, entrou para seção de pérolas da TV de Portugal. A apresentadora do Jornal português até que se saiu bem da enrascada promovida pelo seu fâ tarado. De fato, não seria nada construtivo ela permitir o telespectador se masturbar ao vivo.

Como eu sou um cara liberal, façam isto com a direita e comentem com a esquerda, o importante é não deixar de comentar.

[risada mongoloide mode on] ehioehaheoiheiohaiouehioueh [risada mongolóide mode off]

Encarar as coisas com tanta seriedade só irá levá-lo a fúria, relaxe

O que é a Bulímia e quais são suas características?

“É o transtorno alimentar caracterizado por episódios recorrentes de “orgias alimentares”, no qual o paciente come num curto espaço de tempo grande quantidade de alimento como se estivesse com muita fome. O paciente perde o controle sobre si mesmo e depois tenta vomitar e/ou evacuar o que comeu, através de artifícios como medicações, com a finalidade de não ganhar peso.” (Fonte)

Quais as causas da Bulimia e distúrbios alimentares?

Os distúrbios alimentares eram tidos como causa da cobrança familiar e/ou social, ou seja, pelo excesso de zelo de pais no controle da alimentação dos filhos ou ainda pela exigência da sociedade de um corpo perfeito. Assim, em tese, esse dois fatores psicológicos aumentariam consideravelmente as chances do desenvolvimento da Bulimia.

Entretanto, viu-se que os distúrbios alimentares, eram na verdade causados pela falta de habilidade emocional de identificar distiguir e analisar os sentimentos e emoções:

Algumas pessoas obsesas são incapazes de distinguir entre medo, raiva e fome, e assim embolam todos esses sentimentos como significando fome, o que as leva a comer demais sempre que não estão bem. Glória Leon, psicóloga da Universidade de Minneapolis que fez o estudo das meninas e dos distúrbios de alimentação, observou que elas, “tem pouca consciência de seus sentimentos e dos sinais dos seus corpos; esse era o mais forte fato de previsão de que iam ter um distúrbio de alimentação nos próximos anos. A maioria das crianças  a distinguir suas sensações, a saber a diferença entre o tédio, a raiva, a depressão ou a fome – é uma parte básica do aprendizado emocional. Mas estas garotas tem dificuldade em distinguir seus sentimentos mais básicos. Podem ter um problema com namorado e não saber se estão com raiva, ansiosas ou deprimidas – sentem apenas um difusa tempestade emocional com a qual não sabem lidar efetivamente. Em vez disso, aprendem a se sentir melhor comendo; isso pode tornar-se um hábito emocional fortemente entranhado” (Goleman, 2007)

Portanto, amigo gordo, não confuda raiva, ansiedade e tristeza com fome ou necessidade de enxarcar o seu espírito santo com álcool. Caso queira seguir uma dieta sugerimos a leitura do post “A melhor dieta para emagrecer”.

O que vou escrever, nem eu mesma sei. Mas vou procurar falar sobre coisas de mulher, afinal de contas é disso que entendo. No entanto, o post inicial será uma dica para os homens.

Sabe aquela mala que te chama sempre no MSN, que te deixa scrap de “Bom dia”, “Boa tarde”, “Boa noite”, “Bom fim de semana” e Cia? Você já não aguenta mais a azucrinação da mulher, já pensou em bloquear, mas por algum motivo não pode. Você  não quer nada com ela, nem pintada de ouro? Segue algumas dicas de como deixá-la com raiva de você:

1 – Procure-a com o papo banal, pergunte tudo dela, menos sobre relacionamento. Converse bastante, depois suma. Se ela te chamar no MSN, responda uma hora depois com monossílabas.

2 – Cante a amiga em comum. Depois de perderem o contato, ela procurará alguém em comum para saber se você está estranho só com ela ou com todos. Quando ficar sabendo que você está cantando a amiga vai querer morrer ou matar.

3 – Chame-a para sair. Sente-se do lado oposto ao dela e comece a se queixar da vida, de início ela vai ouvir, achar fofo você querer compartilhar seus problemas, mas não a deixe falar, nem para consolar. Quando não tiver mais o que conversar, diga que tem que ir embora. Mas a elogie pela paciência.

4 – Quando for deixá-la em casa, chame uma mulher que passar na rua de gostosa. Quando ela fechar a cara ou não falar nada, pergunte se está com ciúmes e diga que não tem motivo, só não fale o porquê.

5 – Deixe-a em casa falando que adorou a conversa, que vocês devem marcar de sair mais vezes, que ela é ótima.

6 – Suma novamente. Ela vai procurar você com a desculpa de saber se está melhor pela conversa que tiveram, não responda e se não tiver como correr seja curto, mantenha o número 1.

7 – Procure-a de novo, pergunte da amiga, diga que sumiu, que estava pensando nela (na amiga), depois não responda mais.

8 – Quando se encontrarem, pergunte se ela não quer descolorir os braços, se já tiver descolorido, fale da raiz do cabelo dela ou que o buço que está crescendo.

9 – Chame-a para jantar, diga que o restaurante é chique, que a noite será especial, marque com antecedência. Quando faltar uma hora para se encontrarem, desmarque.

Se depois dos nove itens ela ainda for atrás de você, corre porque é macumba!

O senhor levantará  toda irá contra o pecador,  ímpio e plagiador

Google e Motores de Busca Vs Plágio

Os motores de busca não têm interesse relevante ou forte o suficiente em resguardar direitos autorais e evitar o plágio, a intenção primária é difundir a informação e localizá-la de forma precisa, aí entra a importância do SEO amiguinho.

Os motores de busca levam em consideração uma série de fatores como datas, pagerank, trabalho de SEO, nicho, links relacionados e muitos outros fatores desconhecidos para definir os seus resultados de pesquisa. Determinar quem é o autor é algo improvável, ainda mais quando se sabe plagiar bem.

Se o Google fosse mais esperto poderia faturar mais ainda com os blogueiros criadores autênticos de conteúdo e ainda valorizá-os. As duas partes ganhariam muito com a seguinte medida:

O usuário registraria o conteúdo (texto) no produto Google (sugestão de nome “Google My Works”), em contrapartida o Google descartaria todos os resultados de pesquisa dos textos plagiados. Para tanto seria estabelecido uma espécie de limite de repetição de palavras e termos para que o plágio fosse caracterizado. O usuário do serviço poderia estabelecer regras de distribuição do seu texto  e critérios mais tolerantes quanto a cópia.

Talvez esta sugestão seja acatada após o plágio se tornar anti-econômico de alguma forma. Melhor, talvez este blog seja agraciado pelo Google por dar esta sugestão. Enquanto isto você deve evitar que o plagiador leve a melhor por outros meios.

Quando o plagiador leva a melhor

Vou abrir sua mente criança inocente: se o plagiador for esperto ele vai aparecer melhor colocado nas pesquisas do Google que seu blog e ainda ganhar em cima de você. Neste caso plágio não é atestado de burrice, mas de inteligência, ainda que acompanhada de mau caráter.

Como plagiar bem – Para que isto aconteça não é difícil, basta que seu texto seja copiado, os links originais sejam retirados, novos links interessantes adicionados e um bom trabalho de SEO seja feito (título, subtítulo, negritos e ênfase em certas expressões).

Resultado – O artigo do plagiador aparece melhor nas pesquisas do Google que o seu texto, o adsense dele rende mais e nos comentários sobram elogios. Mas não fique triste ou enraivecido amiguinho, você ainda pode ir ao twitter fazer #mimimimi.

Digo isto porque o trabalho despendido para combater o plágio exige muita disposição emocional e física, a Juliana Sardinha relatou tudo isto no post “Game is Over”.

Essa disposição só me acompanha se o patrimônio do plagiador for suficiente para suportar uma ação de indenização, o que nunca ocorreu  já que só encontro plagiadores pobres e fracassados!

PS: Espero que o negrito em “criança inocente” não traga a este blog paraquedistas pedófilos.

No seu perfil corporativo no twitter (@showdavida), o programa Fantástico da Rede Globo  indagou a “twittosfera”. Respondi despretenciosamente, vejam!

Para minha feliz surpresa, lá estava a menção do twitter do portalmeira.com no programa deste domingo (28/02/2010). Pois é agora já posso morrer em paz =D…

aiuehioheouehioeuhioeuh Mãe Tô na Globo hauoehiouehiuoeuioehioehouiehuoie

Levando em consideração que o twitter do Fantástico da nossa querida Rede Globo tem mais de 1 milhão e 300 mil seguidores ser citado no programa é quase como ganhar na loteria. Portanto, você amiguinho vendedor de rifas e bilhetes de loteria não me mande mais emails oferecendo sorte, pois minha cota já está estourada.

Dúvida de tudo isto? Então veja o vídeo abaixo editado porcamente por mim =D LOL:

O amiguinho juvenil Rafael Silveira deve estar com uma razoável inveja da minha pessoa nestas horas. Certamente teremos um comentário pseudo formal aqui desse louco. Aguarde e confie…

A resposta matemática deve ser precisa e exata, nisto consiste sua beleza. (2010, Meira)

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (Claro com tanta “percussão” só podiam “estalar”)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (É porque lá só dá gente boa, né?)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (Não poderia ser separados mesmo?)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (A vingança do seringueiro revoltado)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (Simplesmente destruidor!)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (Grandes homens, grandes frases e grandes idiotices)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (Por outro lado, espero que você seja extinto!)

8.) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (Claro, depois que Jesus voltar a terra)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (É o poder das emoções movendo o mundo)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (Essa realização é que faz a vida ter sentido)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (Espero que sua nota não fique fodida ;p )

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (Claro, lá embaixo faz muito calor, sem um arzinho fica difícil, né?)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (Malditos injustos, porque não cortam as plástico também!?)

14) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (Lastimável, sem mais!)

15) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (ok! Apenas as atletas!)

16) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (Concordo, estão cagando e andando para amazônia)

17) “Paremos e reflitemos.” (ok, quando podemos voltar ao normal?)

18) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (Deve ser destruída após uma autorização Estatal corrupta LoL!)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (Maldita Cláudia!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (E leis chatas também, não?)

22) “A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (Pessoas más, Pessoas más)

23) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração.(Cuidado mãozinha onde pega! Cuidado mãozinha onde pega! Papai do céu está olhando pra você …)

24) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (A sua objetividade e concisão me emociona, sniff…)

25) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (Ok Lula, volte para Brasília, você já ganhou seu diploma!)

26) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (E surge a matemática dos benefícios da pena, JÊNIO!)

27) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (O milagre da inteligência vegetal me assusta!)

28) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (Coitadinhos ;O)

29) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (Rumo ao inferno lol)

30) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (Igualzinho no programa da Xuxa)

31) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

32) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (Volte para orkut meu filho, please!)

33) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (lembranças e terra nas suas caras?)

A tragédia veio nas exatas palavras do médico Redford Williams sobre raiva,rancor e stress:

“Se devemos ou não expressar a raiva é uma questão menos importante do que ter, de forma crônica, sentimentos de raiva. Uma ocasional demonstração de ressentimento não faz mal à saúde; o problema é quando o ressentimento se torna tão constante a ponto de definir um estilo pessoal antagonístico – assinalado por repetidos sentimentos de desconfiança e ceticismo pela tendência de tecer comentários sarcásticos, além de outros ataques mais óbvios ataques de mau gênio e cólera.”

O trecho acima descreve o típico cardiopata com tendência de problemas cardíacos precoces e quase sempre fatais. Pensava que meu fim estaria entre os 30 e 50 anos, agora isto fica mais assustador.

Então meus amigos, quando as dores de cabeça e mau humor se tornarem crônicos acordem pra vida, isso vale para os amigos Bauru e Cidão.

No Stress? Quem disse que estou estressado,  #*%*&@%¨@*(&!!!!!

Em alguma estrada mineira de altissíma velocidade avisos educativos despertam o lado filósofo dos motoristas:

Sabemos que nossos leitores e leitoras são pessoas responsáveis, de inestimável moral e bons costumes e que jamais digiriam após beber cervejas, cachaça ou gasolina. Embora o teste não seja temido pelo resultado, sabemos o quão constragedor é fazer um teste de bafômetro.

Para os homens o teste do bafômetro põe em cheque a sua masculidade diante da semelhança com determinado ato sexual. Por outro lado, as mulheres também sentem sua dignidade mais íntima abalada, já que sua moral é ultrajada na mentes alheias porcas e oportunistas diante do sopro inocente de uma inocente em um mero pedaço de plástico.

Mas afinal de contas, como se livrar do teste de bafômetro? Agora é a hora da calma, frieza e simpatia, e também , é claro, de um exemplar da nossa querida Constituição Federal. A solução é simples, um diálogo compreensivo com a autoridade policial:

- Estimado e querido Policial guardião da paz noturna, é com muito pesar que informo que não poderei fazer o teste de bafômetro solicitado pelo senhor, já que a lei maior do nosso Estado me assegura o direito de não produzir prova contra a minha educada, calma e racional pessoa. É o que senhor pode deduzir do art.5º inc. LXIII da Constituição Federal, que lhe cedo neste momento como ato da minha imensa solidariedade. Aproveito o ensejo para lhe informar que estou perfeitamente bem e que não necessito de qualquer serviços hospitalares e policiais. Boa noite!

Após ouvir isto, certamente, o policial deixará o condutor prosseguir em sua via sacra rumo ao sono dos justos. Entretanto, considere a possibilidade de ser colocado em um pau de arara para ser espancado e compreender que o bom humor não é uma qualidade estimulada na polícia.

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